CA Y EST! LE SITE EST DEPLACE ET JE NE PUBLIERAIS PLUS RIEN SUR BLOXODE!

http://nimporte.nawak.free.fr

ou en lien direct:

http://guillaume.garih.free.fr/max_kly/spip.php?rubrique3

Maitre Lee Wong et ses couilles monumentales viennent vous honorer de leur présence pour vous insulter bande de sous raclures du bidet du dragon bleu. Les misérables français que vous êtes avez créé l'affront ultime pour la glorieuse nation de l'Empereur Kung Law-Tchan XIV (autre nom de la Chine). Le mandarin mélodieux que je suis a décidé de mener une campagne sans pareil contre les produit LUANG! Dans ces pubs de merde à deux balles, un accent chinois probablement reproduit par un traitre de notre merveilleuse nation à la solde des capitalistes véreux, prononce des paroles pitoyables mais qui néanmoins font applaudir mes burnes sous ma toge millénaire. Comparer les produits LUANG à nos délicatesses locales, comme les couilles de chacal en gelée, la bile de raton-laveur et le foutre de panda aux langues de serpent est un drame national pour nous. Voici un extrait d'un document certainement très secret de nos ennemis que j'ai trouvé sur le réseau électronique sublime et que j'ai commenté:

"En 1981, la SARL LUANG, du nom de jeune fille de Mme LE ROUX, est créée : chaque semaine, 1000 nems sont fabriqués à la main par 4 personnes"

 C'est une infâmie! Tout le monde sait que les nems sont fabriqués à base de pénis de lamantins séchés dans lesquels on a introduit des queues de rat fermentées!

"Luang, c’est « la Chine à la maison »"

Et ta mère c'est un rateau dans sa chatte? Je t'aurais Luang, je te mettrais des coups de Mawashi dans ta tête et je te ferais le coup de petits piquants dans les yeux (voir article sur l'art subtil du Bouteillekido).

Vous feriez bien de prendre mes menaces au sérieux, sinon je ferais peut être appel à Maître MOOOOOOOOOOOooooooooooooooOOOOOoooh et son art très subtil du Violkïdo...

Je cède exceptionellement la parole pour cela à Poubelle le Rebel (clochard de son état) pour vous expliquer tout ça.

PHASE I trouver le blog qui pue la merde en poudre pour bébés scatophiles

Je vais sur: http://www.lexode.com/blog/ et je choisis "LE ROYAUME DES FEES PAR EXEMPLE.

PHASE II je cherche  un article qui ne me sied pas.

Exemple: Un groupe ENVOUTANT: ERA

PHASE III Je pourris le blog en laissant un commentaire qui me parait approprié tel que:

A VOUS! Postez vos commentaires laissés sur les autres blogs ici!

Je dédie cet article à l'Homme du millénaire... JEAN PIERRE COFFE!!!!!!!!!!!!! Je sais, vous pensez que Jean Pierre n'est qu'un vieux alcolo franchouillard qui part en guerre contre la mallebouffe américaine tel un Don Quichotte étiqueté Siemens, tout en s'affichant aux grosses têtes comme un gros beauf pour faire marrer ce fils de pute de Bouvard. Vous avez peut être raison mais en fait non! Vous avez tort (connards/nasses)! Je vais vous expliquer pourquoi:

1) Jean Pierre est DEVANT le four: c'est un rebel de première. Observez sur la photographie comme il brandit ce symbole phallique tel un renégat des bars à putes sm. Jean Pierre prone un mode de vie où Pinot noir, pine dans le cul et tarte aux poires (à la française s'il vous plait), flirtent dans une orgie culinairo-sodomite. D'ailleurs j'en Pierre a inventé ce terme, étant officiellement la première personne sur terre à s'être mis des concombres dans le cul en chantonnant Brassens.

2) Jean Pierre Coffe a résussi à vivre plus de 30 ans avec une moitié de cerveau. Et si c'est pas le cas, ça en a l'air.

3) Jean Pierre peut boire une piscine olympique remplie d'eau de mer et de fours siemens. Il se dit à ce sujet, dans les milieux autorisés, que 32,3% de son corps est fait de vieux micro-ondes Siemens recyclés.

4) Jean Pierre Coffe peut dire "c'est de la merde" à la télé. Ouaiiiiis! Cool! Je suis trop fan!

5) Jean Pierre est sur le point d'être oublié avant même d'être mort! Soyez cool les mecs merde! Parlez un peu de lui à vos potes. Pour lutter contre l'oubli de J.P. Coffe, j'ai fait un logo que vous pouvez télécharger à condition de vous arracher les poils pubiens un-par-un. C'est fait? Menteur! Va t'arracher les poils de bite sale fils de pute! Bon. Je le posterais quand vous m'envoyez des photos de vos chattes/bites épilées. Et y'a intéret à avoir deux tonnes de sang sinon je saurais que vous vous êtes rasés. Bande de petits batards!

Allez à la prochaine les zaaaamiiiiis.

FERMONS CE SITE DE MERDE (y'en a un autre presque prêt qui contiendra tout le contenu de ce site): http://nimporte.nawak.free.fr

Voilà le plan (diabolik'):

Bloxode fout sur sa page principale ses "top blogs" (de merde) selon plusieurs critères:

-Visite (c'est MORT)

-Nombre d'articles (allez vous faire enculer!)

-Top commentaires /24h (AAAAAAAAAAAAH!!! Intéressant!)

Donc voilà, j'aimerais que sur ce post, vous balanciez aussi souvent que possible plusieurs commentaires d'insulte (copiez collez) assez régulièrement, pour les utilisateurs de bloxode. Ca leur fera une bonne surprise quand ils les liront.

Bisous!

ps: J'oubliais! Si vous voulez pourir les blogs des autres utilisateurs de bloxode, ne vous gênez surtout pas. C'est de l'internet! La lâcheté et la méchanceté gratuite sont sans risques!!!

ps2: comme vous êtes des assistés, j'ai mis une liste de blogs que je vous conseille de saccager allègrement. Ils font tous beaucoup de traffic (donc ça les gave GRAVE d'avoir des commentaires pourris parce que y'a plein de teubés qui les lisent) J'ai posté un commentaire sur chaque pour vous motiver à y'aller.

FAITES VOUS PLAIZ':

http://matipoux.bloxode.com/  - cette conasse a posté un article sur le prénoms dans une langue étrangère. N'hésitez pas à lui proposer un prénom aux significations exotiques ;)

Mon commentaire: Mon vrai nom c'est Bébert Pinnenfer et en Chinois ça donne Benimitchi Motoskojo. Ca veut dire "Cale toi deux bottes de brocolis sous les hanches pour que je puisse t'enculer plus profond"

http://angedecristal.bloxode.com/ (le royaume des fées...) J'ai mis un com' sur "hommes/femmes"

Mon commentaire: Allez y vous verrez!

http://innamoramento.bloxode.com/ (le blog des amoureux) J'y suis allé sévère sur leur article sur l'emploi du temps...A SACCAGER vite fait!

Mon commentaire: Allez y bordel!

Misérables larves puantes! Mes proverbes c'est un peu comme l'Euroooope Mmmmmmmh. Vous en voulez pas? Et ben vous l'aurez quand même! Mmmmmmmmh (Antoine decaunes)

Plus sérieusement, j'avais essayé de vous les lire mes proverbes chinois de merde mais ça lourdait tout le monde très vite. Néanmoins, j'ai bon espoir que sur "papier" vous trouverez ça drole. Moi je me suis pissé dessus en les relisant. Bonne lecture (bande de connards/nnasses !!) :

Les proverbes de Maitre Lee Wong (Par Maître Lee Wong)

Les Proverbes de Maitre Lee Wong sont issus d'une sagesse millénaire, filtrée avec des volcans éteints et tout mmmmmmh. Si vous ne comprenez pas ces proverbes immédiatement, c'est que vous êtes certainement totallement stupides et misérables mmmmmmh! Nous autres mandarins chinois cultivons le proverbe car il nous permet de débusquer les faux mandarins chinois qui se la pètent et ne peuvent pas comprendre nos proverbes merveilleux mmmmmmmh. Mais sans plus de préambules, je vous offre ces perles de sagesse qui demanderont à certains des dizaines d'années de méditation pour être comprises mmmmmh. Par les poils de bite du dragon fourbe! Je deviens trop gentil avec vous! Mmmmmmmmh.

1) "Quand la goutte de pluie frappe le cranne du fou, le sage doit se demander si les cloches de son temple font toujours le même bruit"

2)"Si ton ennemi menace un dragon pourpre, alors tes alliés lévitent au dessus du fleuve de l'arrogance"

3)"Repense à la lune pour entendre le chant du soleil"

4)"Si ton chemin est un arc-en-ciel, fuis les démons du Kyang Lang"

5)"Le nez crochu du renard a parfois la couleur du soleil"

6)"Méfie toi de celui qui achète la lumière de la lune"

7)"Tous les dragons ne sortent pas des trois lacs des vallées du Pweng Tweng"

8)"Ne vole pas les ailes de la mouche qui a violé un crapaud"

9)"Quand le mandarin se repose, tu ne dois pas boire le verre d'eau de ton âme"

10)"Si les dragons bleus ont des moustaches merveilleuses, les enfants de la montagne chantent le Primtemps"

11)"Oublie les champignons vénéneux du dragon fourbe et garde le souffle du vent miraculeux"

12)"Le fou chevauche parfois sous l'ambition du pauvre qui achète la vertu du sage"

13)"Ne mange pas la pomme qui hurle! Elle est parfois aussi dangereuse que mélodieuse"

14)"N'achète jamais la larme foudroyante du dragon vert"

15)"Si ta main est en or, ne boit pas de l'eau du lac des trois vallées merveilleuses"

Mmmmmh y'en avait d'autres mais ils étaient vraiment tout pourris mmmmmmh. Je vous dis donc à la prochaine!

Maître Ugonochi Umpeupartooh vous a écrit ce vénérable article:

Misérables larves! Je vais vous transmettre le savoir millénaire du Bouteillekido, un art martial que j'ai inventé au bar à putes du lotus humide quand j'étais complètement bourré!

Le Bouteillekido repose sur les quatre principes fondamentaux qui régissent toutes les forces de l'univers. Le fourberie, la malice, le riz et la sauce aigre-douce mmmmmmmmmmmh. Médite bien cela sous ton sale crane de capitaliste véreux!

Voici quelques coups de self-defense qui te permettront de rire de tes misérables adversaires qui seront très humiliés mmmmmmmmmh. Bien entendu, rien ne t'empêche de t'en servir comme une technique d'attaque sur victimes choisies au hasard...Mmmmmmmmmmmmh

 - Le Mawashi dans la gueule

Mmmmmmmmmmh pour ce coup, il te faut un objet ou même pas d'objet si tu es trop misérable pour avoir des objets. Annonce à ton adversaire que tu ne veux pas te battre car la violence ne résout rien. Au besoin tu peux verser les larmes du crocodile fourbe! Mmmmmmmmmmmmmmh Quand tu vas lui serrer la main, envoie lui un bon coup de genou dans les couilles et savatte le avec ton objet ou avec tes poings.

 - Les petits piquants dans les yeux

Garde toujours sur toi un vénérable petit pot de sauce aigre douce. En cas de besoin tu pourras le jeter sur ton pitoyable adversaire qui sera rendu aussi aveugle que le troisiême dragon de la lune pourpre Mmmmmmmmmh.

Le Bouteillekido n'est pas seulement un moyen de se défendre, c'est également un art de vivre très élaborée et qui conduit chacun de ses pratiquants (c'est à dire surtout moi en ce moment) au Zen absolu Mmmmmmmh. Si vous postez suffisament de commentaires me suppliant de vous en apprendre les rudiments, peut être que je vous en reparlerais. Mmmmmmmmmmmmh

Comble du raffinement à la française, la cuisine est un art blablabla... MANGER C'EST COMME CHIER BORDEL!!! Alors voilà des recettes pour les sales jus de bite de trisomiques que vous êtes!!!

1) La mousse au chocolat du patron

Pour les scatos, disposer d'un gros caca sur une coupelle et de quelques fourchettes...Ou cuillères.

2) La courgette du capitaine

Un peu de persil et une courgette crue héhééééééé. A déguster sans les dents bande de conasses!

3) Le ragout des trois pauvres dans sa gelée sous une pluie de légumes en terrine concassés sous un lit de jambon laminé, servi avec ses quatre mousses safranées

Eh va t'acheter un bouquin de cuisine connard!!!!

    Vous venez d'apprendre que le grand patron de la fabrique de cache-pots d'échappement en velours violet, dans laquelle vous n'êtes qu'un honorable balayeur, veut vous inviter à diner! Il semblerait que votre projet ultra-secret de pots d'échappement mauves ne l'aie pas laissé indifférent et il veut vous en entretenir!
Malheureusement, vous êtes un enfant de la rue et la dernière fois qu'on vous a invité à diner c'était pour déguster un raton-laveur mort d'une infection anale entre deux bidons et cuit à l'essence. Vous avez donc relativement peu d'expérience des soirées mondaines et vous avez peur de commettre une gaffe (voire une centaine) qui pourraient mettre un frein à votre carrière jusqu'à là quasiment irréprochable de ramasseur de saletés.

La réception: En bon invité, vous aurez pris soin d'apporter un présent qui satisfait aux convenances de la bienséance à la maîtresse de maison. Les animaux morts, godemichets, boules de geisha, lubrifiants anals, ou bien encore ce fameux déodorant pour chatte que vous trouvez indispensable risquent d'indisposer quelque peu cette vieille conasse. Aussi prenez bien soin d'apporter quelque chose de chiant et si possible facile à jeter comme des fleurs ou des chocolats.

Le diner: Croyez le ou non, il est jugé inconvenant chez les gens éduqués de s'astiquer le manche à table. Bien qu'il n'y ait "rien de tel qu'une petite queue" comme dit la sagesse populaire, "surtout quand on se fait chier", il vous faudra faire semblanc d'être intéressé par la conversation des gens autour de vous.

La partouse: Evitez de montrer d'emblée votre attirance pour le caniche nain. En effet la maitresse de maison considèrera comme offensant de vous sucer après que vous ayiez rageusement sodomisé son chien. Pas de panique toutefois si vous n'avez pas pu vous retenir, en homme viril qu'est votre patron, il se chargera de vous la nettoyer.

Bientôt le papy-boom! Pour ceux qui ne savent pas ce que ça veut dire, cela signifie que la france va être INFESTEE DE VIEUX!!! C'est horrible, je sais...Mais ne vous en faites pas. Je vais vous apprendre à parler aux vieux afin que tous ensemble nous vivions dans la paix et la sérénité.

Commandement 1: Parler au VIEUX

Un VIEUX vous fait chier parce qu'il marche trop lentement, vous grille votre tour dans une file d'attente, vous parle, vous regarde ou existe. Dites lui: "MAIS CASSE TOI SALE VIEUX DE MERDE LAAAAA!!!! BAISSE LES YEUX AVANT QUE JE TE METTE UN MAWASHI DANS TA TETE LAAAA!!!!

Commandement 2: Intégrer le VIEUX dans la vie active

Dites aux VIEUX que vous croisez d'aller crever loin de vos yeux. Terrorisés, il intégrera sa place dans la vie active, c'est à dire chez lui, sans nous déranger, puis au cimetière. Merveilleux! Vous êtes un citoyen modèle!


Commandement 3: Aider le VIEUX

Un VIEUX a du mal à traverser, s'ennuie seul chez lui, respire....Il convient de l'aider...A crever.  Le bon vieux coup du "BOUH! T'as eu peur hein!?" peut parfois suffire à retirer 5 ans d'espérance de vie d'un coup. Alors qu'attendez vous? Foncez aider les VIEUX!